domingo, 26 de abril de 2009

Viajera: Es esto real o ficticio?

Mientras mas lo pienso, mas me produce nauseas.
Porque juego con esto si es tan sensible y caótico a la vez?
Porque cuando me besas, añoro besos antiguos y ajenos?
Porque cuando me tocas, siento sus suaves manos recorriendo
mi piel y quemando cada centimentro recorrido, haciendolo
revivir, pero no son mas que una ilusión creada en base a las tuyas.
Porque me siento tan fría y manipuladora?
Porque no puedo dejarme llevar, poder saborear cada instante
bajo el manto seguro de tu presencia y cariño?
Me duele pensar en lo que hago contigo añorando un pasado
incierto y desarrollado a base de engaños.
No puedo más.
No debo dejarlo proseguir.
No debo dejarte amar.
No puedo viajar dentro de tí.
Cómo erizar mi piel, si no está bajo tu merced?

Acaso debería alertar al culpable de mis constantes ilusiones,
el que me crea esos espejismos, el que me recuerda que ya no estás
debajo de mi piel, la que me señala por donde tocar?
Bastante abrumador, no?

jueves, 23 de abril de 2009

"The smoke she breaths"


Estoy experimentando un estado completo de ambiguedad y malas intenciones.

"I need a fix, 'cause im going down"

jueves, 16 de abril de 2009

Para que la ilusión?

Para que crear una pequeña burbuja en los pequeños que guiaran a la nacion, si de todas formas ellos terminaran guiandola aun peor. Ellos tienen que saber desde un principio como las cosas suceden. El porque de las muertes, el porque no pueden comer como antes, el porque su padre fallecio cuando iva al mercado, el porque su mama llora todas las noches sin poder expresar su opinion y su miedo. Tienen que saber el porque de su estado inerte. Si les enseñamos a los niños desde que son pequeños como estan las cosas ellos sabran como solucionarlas cuando tengan la edad adecuada. O me equivoco?
En verdad yo pienso que deberian informarles del matrimonio homosexual, en vez de decirles que son una abominacion y es al ficticio, pero que no abren lo ojos?. Estas situaciones pasan cada vez mas seguido y ellos prefieren taparles los ojos para que cuando crezcan les den una cachetada a la realidad. Que horrible, no?
Deben informarles sobre la verdad del mundo, la verdad que los rodea y afecta pero aun no saben porque. Ellos deben saber que sus padres y todos los demas relacionados con ellos son responsables de ello.
En realidad me exaspera como se quejan de niños violados que les quitan su inocencia, no les quitan su inocencia, los niños estan averiguando por su propia cuenta como las cosas son y porque son asi. Por eso se meten en cosas tan horrible y realmente traumatizantes. Si les explicaran perfectamente lo que sucede con las violaciones, la violencia, la homosexualidad, las drogas, prostitucion, etc. Tal vez asi podriamos aislarlos de tanto crimen, ellos tambien podrian cuidarse, crearian una nacion un poco mas desarrollada que las antiguas que han fallado.
O me equivoco?

miércoles, 15 de abril de 2009

Muy rápido para mi gusto.

Mientras más lo pienso, siento como si estuviera envejeciendo,
como si mis ideas fueran siendo cada vez más alejadas de lo real.
Gal in the moon?
Siento como mi cuerpo se desmoronara pero al voltear hacia el piso, no hay
trozos de mí. Siento como me tengo que sujetar a mi misma, envolver mis
propios brazos a mi alrededor para evitar estallar en mil pedazos.
Añoro objetos, acciones y personas que aún no me toca desear.
Despido lo banal y lo material, preparándome para partir y nunca mas
volver. Qué es esto que me provoca fragilidad?
Sentada aquí, dispuesta a nada, lista para nada, que pasaría si llegara a morir
por dentro, si mi cerebro y mi esencia se escapara, entonces mi cuerpo
quedaría en automático.
Tal vez en un cierto modo "Standby", pero lo mas probable es que sea
simplemente como un muerto viviente, como si estuviera vacía.
Y aunque lo analicé todo esto, sé que aún así sucederá.

Quiero volver a sentir, volver a amar, soñar, imaginar, todo lo respectivo
a mi corta edad. Cómo se detiene un rápido desarrollo cerebral apunto de
colapsar?
Yahoo answers, anybody?

Quiero un testamento, quiero decir cuánto la extraño, quiero gritar cuánto me duele, quiero sentir hasta lo último antes de partir, quiero imaginar y planear mi futuro incierto de nuevo, quiero organizar mi vida en automático.

martes, 14 de abril de 2009

Seré yo misma.




En el momento justo de mi despedida pude sentir algo que me recorrió toda mi columna. Un suave toque de unas manos ásperas y tibias. Me aparte por puro instinto, pero me sujetó contra su cuerpo de forma que no pudiera retirarme. En mi cabeza martillaban pensamientos horribles, pensamientos que seguramente me avergonzaría comentarselos a mi opresor.


Sentí como me observaba, era una mirada que buscaba escarvar en los más profundo de mí, una ruptura entre lo real y el mundo ficticio que albergaba mis sentidos.
El buscó y buscó, hasta que encontro una grieta que separaba mi completa persona de lo que toda mi vida me había preparado, me había preparado para el día que llegara un momento así. Un momento decisivo; aunque un tanto ambiguo.
Susurró las palabras exactas; "Todo está bien. Yo te guiaré".
Y en ese preciso momento senti que me derrumbé en el pavimento, apenas si pude recargarme en el poste de luz que era nuestro testigo ocular.
Caí en el área que circundaba al poste, sólo para darme cuenta que su peso estaba también en mí.
Deslizó sus suaves y tiernos labios sobre mi frente, acarició mi nuca hasta dejarme inútil y derretida a su alrededor. Me hundí en su pecho mientras me apretaba fuerte en contra de su robusto cuerpo, olí el aroma dulce aroma de la traición en su cuello, el aroma de las rosas y el lirio; un perfúme que nunca habia sido mío. El simple hecho que yo no era la única para él no me importo en lo absoluto, yo sólo quería salirme con la mía y poder decir que estuve con él.
Buscó mis labios entre mi enmarañado cabello largo y rizado que cubría mi cara, besó las comisuras de mis labios primero, senti algo tibio que se abría camino entre mis labios y jugueteaba suavemente con mis dientes delanteros. Después de unos momentos había una lucha interna o más bien una danza acompasada dentro de nuestras bocas. Una danza al compás de nuestros corazones latiendo a mil por minuto, y al compás de sus manos acariciando mi menudo cuerpo. Yo intentaba imitarlo, pero el miedo de hacerlo bien me abrumaba y me martillaba la cabeza la idea que alguien saliera de su casa en ese preciso momento y entonces fuera testigo de mi falta de criterio. Pero intentaba guardar la calma y lucir con experiencia de sobra.
Después de habernos cansado de bailar dentro de mi y viceversa, decidió dejar de besar mis labios y empezar a besar mi cuello. Pudo sentir mi pulso acelerado y la adrenalina que recorría mis venas. Pero no le importóy siguió bajando a medida que bajaba desabotonaba mi blusa del mismo suave y hermoso color de sus pardos ojos. Esos ojos pardos apasionados que de vez en cuando volteaban rápido para ver mi rostro sonrojado.
En cuanto sintió el aroma de mi piel humeda empezó un frenesí de pensamientos en su mente. Eso fue lo que pude notar, ya que me despojó de mi pantalón de mezclilla y se comenzaron a doblegar la adrenalina y las hormonas en el ambiente.
En ese momento desconecté mi mente de los sucesos que estaban teniendo lugar en mi cuerpo, y solo podía sentir que hiperventilaba. Escuchaba el sonido chirriante de mis uñas contra el piso y de vez en vez escuchaba un cierto tipo de maullido o queja que para mi sorpresa provenia de lo mas profundo de mis cuerdas vocales. Cuándo me había conectado a la realidad ya todo había terminado, estaba yo, mi mente y mi ropa tirada a un lado de mi coche. Lo único que recuerdo como una imágen vívida es, la luz del poste alumbrando como su figura se desvanecía en la penumbra de la noche.

lunes, 13 de abril de 2009

A que se refiere?


Porque en este plano siempre queda ilusionarse, soñar o meditar?
Siempre buscamos alternativas que nos conecten a nuestro ente espiritual y a nuestro propio YO-SERIO, porque no simplemente en vez de tratar de contactarnos con el, porque no mejor nos desprendemos de nuestras costumbres y nos despojamos de la ropa que nos ata a esta fabrica.
Podriamos estar siempre en estado de nirvana, por asi decirlo. Podriamos escaparnos de ese acido aroma industrial y adentrarnos al mundo de lo escondido.
Tenemos la capacidad de sentir una hipersensibilidad al momento del climax sexual. Porque no usarla siempre?
Porque no despojarnos de lo vanal y pagano, adentrarnos al mundo de la ambiguedad y del poco aprecio material.

Yo quiero despojarme.
Pero, podre?